В лабиринтах тёмного мира. Том 2 - Страница 33

Старая столица. Резиденция, узкое совещание

– Что делать будем? – спросил президент.

– А чего делать? – переспросил старый товарищ. – Что делали, то и делать будем.

– Ты на себя в зеркало смотрел? – спросил президент. – С такой рожей и рогами в нормальное общество не пускают. Ты что на завтрак ел?

– Как обычно, – сказал старый товарищ, – салат из зелени и кофе. А на обед я обычно смешиваю первое и второе и заливаю всё компотом. Отличная штука получается, сытно, быстро и калорийно?

– И давно ты так обедаешь? – спросил президент. – И кто еще так обедает? – президент строго обвел всех взглядом. – Может вам еще ушаты персональные заказать?

– А что же нам делать? – спросил второй старый друг. – У нас и семьи стали превращаться в таких же, как и мы. Как говорят, муж да жена – одна сатана, муж с женою бранится, да под одну шубу ложится, а детки из-под шубы и вылезают такие же, как и мы.

– Что говорят ученые? – задал общий вопрос президент.

– Какие они ученые, – с презрением сказал глава администрации, – они с ошибками пишут, а в науке полные профаны. Все нормальные ученые давно в заграничных центрах работают, нашу славу чужим отдают. Сами же знаете, кто у нас наукой руководит.

– Хватит чепуху молоть! – вскипел президент. – Что они говорят?

– Говорят, что это все психология, – сказал глава администрации, – какая-то психосоматика.

– Не какая-то, а влияние психологии конкретной личности на заболевание тела конкретного человека, это не эпидемия, – сказал президент. – Дальше?

– Дальше? – переспросил глава администрации. – Говорят, что среди заболевших только плохие люди, на которых клейма ставить некуда. У нормальных людей нет никаких симптомов заболевания.

– Получается, что это на нас клейма ставить некуда? – спросил президент? – Так, давайте каяться, кто и в чем замешан? С кого начнем?

А почему с меня? – вдруг заговорил ближний помощник. – Как что, так сразу на меня. Я вообще человек хороший. Кошек вот люблю, пейзажики фотографирую, в социальных сетях я свой человек и у меня друзей миллионы. Так что, я самый лучший, а смотрите, что со мной делается, – и он наклонил голову, чтобы показать черную и редкую щетину.

– Сиди, тебя никто не спрашивает, – сказал президент. – Я сам ваши грехи хорошо знаю и не вижу в них ничего такого, чтобы что-то выделяло вас из всех. Вы такие же, как и все, и не хуже, и не лучше. Но вот откуда у нас такая соматика? А?

– А, может, нам перестройку устроить, как Горби? – предложил средний помощник по промышленности и торговле. Человек он был ушлый, работал инженером на ста десяти рублях, а как стал дружбаном, так фортуна к нему и поперла. И к его жене тоже. За год стали миллиардёрами.

– А что, это мысль, – подхватил глава администрации. – Как, мужики, а? И перестройку сделать главным лейтмотивом избирательной кампании.

– Что, ножки у моего стула подпилить хотите? – сурово спросил президент. – При перестройке нужно указать на козла отпущения, а кто им был последние четверть века? Вы что, забыли, что президентом хочу быть я?

– Никак нет, не забыли, – по-военному сказал глава администрации. – Сосредоточимся на той разрухе, которая была при вашем приходе к власти, и на грандиозных задачах, которые нужно решить в ближайшие двенадцать лет при двух ваших последующих президентских сроках. Главное – нарисовать светлое будущее. Низкие налоги. Свобода предпринимательства. Демократические выборы. Многопартийность, Сексуальная революция. Судебная реформа. Разделение властей. Свобода информации.

– Ты что, с ума сошел? – перебил его президент. – Да тебя за такие речи гнать нужно погнаной метлой отсюда.

– Так ведь это же слова, – стал оправдываться глава администрации. – Кто же будет всё это делать? Никто, мы не дураки под собой сук пилить. А за двенадцать лет мало ли что может произойти.

– Тааак, – угрожающе протянул президент, – за двенадцать лет либо ишак сдохнет, либо всенародно избранный того?

– А другого выхода нет, – вдруг оживился ближний помощник. – Либо революция, либо перестройка. И за эти двенадцать лет нам нужно исчезнуть так, чтобы никто нас не нашел.

– А ты чего разошелся? – осадил его президент. – Тебе придется садиться в мое кресло и защищать нас грудью дол тех пор пока усидишь хотя бы до первого срока, и не вздумай отказываться от второго срока, если даже я тебя сильно попрошу. Понял меня?

– Понял, – сказал ближний помощник и поник головой, соображая, чем это для него аукнется в будущем.

– Итак, – подвел итого президент, – объявляем вторую перестройку. Никакого сухого закона. Цены на водку нужно снизить на треть и увеличить ее производство, чтобы не было убыли в бюджете. Для среднего класса организовать производство собственного виски, чтобы всякие там белые лошади и баллантайны под ногами у нас не путались. Соберите корреспондентов президентского пула для моего заявления.

Через час все средства массовой информации взахлеб рассказывали, что горячо любимый президент, имеющий поддержку восьмидесяти девять процентов населения страны объявил о своем выдвижении на следующий президентский срок и о намерении провести вторую перестройку сразу после избрания на высший пост в стране. Да здравствуют низкие налоги, свобода предпринимательства, демократические выборы, многопартийность, сексуальная революция, судебная реформа, разделение властей, свобода информации.

Избирательный штаб Северцева

– Это ты меня втянул в эту аферу с выборами, – запальчиво говорил Андрей Северцев развалившемуся в кресле Велле Зеге Вульфу. – Ты запутал все это дело со столицей, назначением министров силовых ведомств и, по сути говоря, сдавшая дела старая власть начла играть мускулами, вызывая нас на бой, забрав себе все оружие. Я получаюсь даже не спойлер, а мальчик для битья, который решил сесть не в свои сани. Тебе что, порезвился, повеселился и полетел куда-нибудь на тараканью планету посмотреть, что и как. А нам здесь, на Земле, жить и еще нужно что-то созидать. А что могут создать люди, у которых вся сущность выражается в рогах и копытах, да в запахе серы. Что они могут создать? Кроме ада кромешного они ничего не создадут.